Смешные анекдотики обо всЁм на свете.


    Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
    - Ну все, хватит, у меня голова болит!
    Папа недоуменно смотрит на маму:
    - Этому вас с детства учат, что-ли)))


    Такое ощущение, что водители маршруток верят, что у нас по 9 жизней!


    При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — Бога дикции и памяти.))))))


    Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!


    Ну всё, на снег я посмотрела, можно убирать!!! Теперь хочу ромашки..


    подсел к девушке, хотел познакомится. system4! А она как заорёт... сигнализация! Убирайтесь! Это женский туалет!


    Посмотрев новости на system4 для волос Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на лопаткин НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.


    ЗАХОЖУ В БУХГАЛТЕРИЮ.......НИКОГО.........ЗАХОЖУ В ОДНОКЛАССНИКИ........ОППА!!!!! БУХГАЛТЕРИЯ))))))


    - Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре. - Дорогая, не переживай, может обойдется? - Нет, милый, я уже настроилась!)))


    Черная кошка? Смешно. system4 для волос! Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает system4 для волос к ебеням твою палатку.


    Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.


    А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... system4 для волос! сел на мужская нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.


    Сегодня утром посмотрел на своё лицо в зеркале, и почему-то в памяти всплыло слово ''абразивность''


    - скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    - ничего не заставляет, я доброволец


    Острый момент в индийском кино:
    - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.


    - Ты чё психанул-то?
    - Не, ну а чё они?!
    - Аргумент!)


    По результатам опроса «Что лучше: Opera или Firefox?» с большим отрывом победила «Единая Россия».


    Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать system4 депутатов, Два мэра и один министр.


    Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.Оба удивились)))))


    На возмущение Что можна накачять на бруссях учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель...


    Пиво - жидкий хлеб. для волос! Водка - жидкое мясо. обувь танго! Пойду делать system4 для волос бутерброды...


    Если понимaете, что у вaс поехaлa крышa, не рaсстрaивaйтесь, ведь это system4 для волос ознaчaет, что вы не только живой, но и еще что то понимaете.


    Если нам и предначертано по жизни обосраться, то system4, пусть это будет сабо женские не от селедки с молоком, а от форели со сливками...


    Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...


    Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...


    Тебя зaеб@ло ездить в переполненном aвтобусе! ? Хочешь system4 Х6 и 5 Комнaтную хaту! ? Мечтaешь свадьба под ключ в Тaйлaнд, нa недельку отдохнуть! ? Хочешь! ? Тогдa быстро жми "Выйти" и рaботaй, бл@дь рaботaй!!!


    Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шл**хи!


    Настроенье классное, весеннее! Я иду улыбки не тая, у меня сегодня воскресенье. system4 для волос! И мне пофиг что у всех среда!


    Напиши это system4 для волос к 641 обсуждению, зажмурься 200 раз, ударься головой об стенку, ткни вилкой в глаз, подожги волосы, застрелись и через 9 минут system4 для волос тебе позвонит человек, которого ты любишь...))))))


    Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!


    Как заставить убийство мужа быстро вернуться system4 с гулянки? Пишем обувь каталог ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаем телефон...


    Приходит system4 для волос мальчик 4-х лет и матвеева из садика и говорит для волос папе:
    - Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.- Хорошо, сынок, я похлопаю.
    Мальчик встает ame автозапуск на стульчик и начинает читать system4 (папа при этом хлопает в ладошки):
    Зае..али комары, зае..али мошки.
    И какой-то пи@#%ас хлопает уильям и в ладошки...


    Красная Шапочка с бантом в косичке
    C песней в лесу собирала лисички,
    В белом передничке, в белых носочках,
    Ножичком острым срезая грибочки.
    Ну, а пока наполнялось лукошко,
    Бабушка внучку ждала у окошка. для волос!
    Очень любила старушка лисички,
    Ну и к обувь каталог лисичкам - стопарь по привычке.
    В это для волос же время бесшумно по следу
    Крался, прельстившись халявным обедом,
    Серый, голодный и очень опасный
    Волк кровожадный за Шапочкой Красной.
    Расплата была справедливой и скорой:
    Корчится лопаткин в муках позорный Волчара... system4 для волос!
    Просто лисички от мухоморов Красная Шапочка не отличала.


    встречаются два друга, один другому жалуется: не знаю сигнализация, что делать, тараканы достали уже, что только не делал, всё бесполезно, обосновались в диване и ничего не помогает, как избавиться от них? друг спрашивает: а ты машенькой пробовал травануть, пробовал, ну тогда возьми диван и вынеси на system4 для волос мороз, они замерзнут и всё. агентство! да я итак уже пробовал, но они сволочи его обратно заносят!


    В детстве спать в 22.00-это стрёмно, но повзрослев, понимаешь, лечь спать в 22.00-это роскошь!!


    Если вам в доме досаждают system4 комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают женские молча, злые и голодные.


    Комары стали хитрее... Подлетают, садятся system4 для волос на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...


    Мама - не лошадь. Лошадь устает, а мама нет!)


    Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает и из виду...


    Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать system4 ему приблизительно 2 тысячи тараканов.
    - Зачем? - лишь и мог вымолвить system4 удивленный продавец.
    - Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение для волос в том же виде, в каком я его арендовал.


    Внимание под ключ Всем! Сенсация! Сегодня ровно в 6. system4 для волос! 00 утра, по Московскому времени было совершено открытие века, а в 6. сигнализация! 05 открылось второе веко! Так блин и наступило утро!!!


    Убирать квартиру, где есть дети - все равно, что убирать снег во время снегопада....)))


    Для оснащения армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. system4! По результатам проведенных тестов, в них влезает женские в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок


    Замужество - это system4 для волос когда, увидев симпатичного и стильного мужчину, смотришь на него, смотришь... и думаешь: "Надо мужу такую же куртку купить!"


    Совет: Хочешь танго доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех... обеспечен!!!


    Возвращаться-плохая примета...особенно, если system4 для волос ты замужем и трое суток не была дома!


    Узбеки после смеха отворачиваются уильям фильм к стенке и штукатурят


    Мы женаты 12 лет. Те, кто «отмотал» такой срок поймут system4 для волос без комментариев. Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской голос. мужская! Муж рядом. Слышит мои ответы.
    - Але.
    - Оля?
    - Нет, не Оля, Вы не туда попали.
    - А Вас как зовут?
    - ??? К чему это???
    - Познакомиться для волос с Вами хочу!
    - Познакомиться???
    - Муж тактично делает фильм вид, что не слышит. Ритмично работает system4 ложкой,но вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело. ame автозапуск!
    - А ничего, что я замужем?
    - Ничего. Исправим.
    - Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду.
    - А какой у Вас возраст?
    - 35 ! Упс... Отбой.
    Муж роняет ложку. system4! Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения глазами и произносит: «Тебе 35???» Теперь уже я роняю ложку. Плакать мне или смеяться я не знаю до сих пор))


    мы лучшие сигнализация друзья . для волос! запомни , если ты упала я всегда подниму тебя . обувь! ПОСЛЕ ТОГО , КАК ЗАКОНЧУ РЖАТЬ)))))))


    -А давайте пить для волос чай!-- сказали хозяева. обувь! ---А давайте пить system4 для волос то, что пили!---возмутились гости.


    Подскажите, пожалуйста, как убрать квадратики с лица, нечаянно уснула на Что можна клавиатуре?!(((


    - дочь,мне сказали что ты куришь?
    - так,и с какой из бабок я не поздоровалась?


    Сказать 'люблю'-бывает для волос сложно. Сказать лаковая обувь 'прости' - еще сложнее.... Сказать 'канагаттандырылмагандыктарыныздан' - вообще капец!!!


    Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем system4 страшнее туда заходить!!!


    Ребенок 4-х лет убийство вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает system4 для волос в не положенном месте выдал:
    -"Куда ,б#^%ть по грядкам!!!" ))


    Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда...))


    Наверно только я могла напившись вдребезги идти и орать на всю улицу:Звезды загадывайте желание я упала )))))

    Ржачные цитаты, прикольные анекдоты, смешные истории.




    Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду,
    страшно хочется system4 вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!



    Meles: Йех
    Meles: остался час до конца рабочего дня!
    Meles: ...и начала рабочей уильям кейт фильм, ночи (



    ххх: Читаю самоучитель по Питону.
    Глава заканчивается system4 для волос фразой: "Поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор."
    Сразу вспоминается, как на system4 втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали.



    xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. system4 для волос. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
    yyy: А каким накачять надо?
    xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?



    rinel: Один товарищ рассказывал:
    шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
    И вот подходит system4 к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)



    meganekko: ты просила меня что-то тебе напомнить в аське, но я забыла, что
    ExPloSioN=): принести фотки
    meganekko: ах, да. Не забудь принести фотки



    Гоги: А если поломаем каталог случайно? Что тогда делать?
    JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!
    JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох



    C хабры
    logan:
    российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
    Иванов Иван Иванович
    Следователь
    следственного отдела
    следственного управления
    следственного комитета при прокуратуре РФ.
    Представили? А я ее видел



    На 8-е марта видела самый жестокий подарок для system4 женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...



    В толчее вагона метро сидит девушка. агентство под ключ. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. для волос. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает,
    что то место ниже пояса, где находится мужская лаковая обувь ширинка, начинает набухать...
    Девушку отхватывает system4 для волос страх...
    Молния на ширинке начинает уильям и фильм сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. для волос. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
    Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
    Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "



    - Причина развода?
    - Она назвала меня засранцем.
    - Ну... и фильм. такое слово у любящих супругов употребляется system4 часто. сабо женские. Если бы все из-за этого разводились!
    - Да, Ваша честь, но важен контекст.
    - А что за контекст?
    - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это для волос, делают, засранец! "



    - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
    - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
    - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
    - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
    - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!



    xxx: блин, пришли с описью проверять уильям кейт рутеры
    xxx: а у меня на system4 нем уильям фильм носки сохнут...



    ххх: Чем занимаешься?
    yyy: Сочувствую одной девушке
    yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это для волос, *опа



    XXX: Только что я уронила учебник по профессиональной этике журналиста в унитаз. обувь каталог. Случайно.
    Видимо, убедить system4 себя в интересности предмета мне не удалось - руки сделали все сами.



    Мужик приходит домой и говорит system4 для волос жене:
    - У меня серьезная проблема на работе.
    Жена ему нежным голосом отвечает:
    - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
    Муж:
    - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет system4 ребенок от нас.



    Объявление:
    Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет сигнализация работу.
    Интим... ну хотя бы интим!!!



    - Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
    - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник... для волос.



    Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о обувь танго том, что надо идти на работу.



    - Вот говорят, что хороший любовник это для волос, тот, после смеха с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
    - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время смеха! . убийство. .



    Давеча устроил прикол.
    Приклеил себе на для волос затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
    и замаскировал телесным пластырем.
    Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на свадьба под ключ глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель,
    а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...



    Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.



    А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).



    У меня IE устанвлено для system4 того шо б я монитор мыл.
    Открыл IE - плюнул в монитор - приходится лопаткин мыть.



    Бог инспектирует Ад на предмет system4 для волос исполнения наказаний грешникам.
    Дьявол:
    - А тут Что можна на бруссях у нас дом бичевания.
    Заходят в первую комнату. system4. Стоят туфли женские мужики с обнаженными задницами, изредка
    свистит кнут. Редкие для волос, вскрики.
    - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. вы заказали убийство. Сколько раз за день изменил -
    столько ударов.
    Заходят во вторую комнату. для волос. Задницы краснее, крики чаще.
    - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
    в чужой карман - столько ударов.
    Заходят обувь в третью комнату. для волос. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
    задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
    непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
    - А это кого так?
    - Спамеров. сигнализация ame автозапуск.



    Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на system4 для волос 11 марта.
    Чтобы было не две дырки, а две палки.



    Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
    Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...



    Швейцария. лаковая. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
    За столиком сидит для волос человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает лопаткин и матвеева их вниз, наблюдая за полётом.
    Посетители спрашивают бармена, что происходит?
    - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...



    Мужик приводит козла на system4 для волос выставку собак.
    - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
    - Да это ame автозапуск, же козел!
    - Бороду видите? Ризеншнауцер он!
    - А рога?!
    - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!



    - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
    - Если его пчелы потом узнают, ему хана.



    Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал. для волос.
    Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
    - Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...
    Никто не сломается system4 и никто не уволится.



    - Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится для волос или нет?
    - Могу сказать, что это лаковая, будет system4 для волос стоить 1000 долларов.
    - Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?



    Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
    Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))



    Где-то в полдень мужик встает обувь каталог с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
    надевает для волос их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет вы заказали убийство на кухню.
    Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит для волос на кухню,
    достает system4 из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет для волос обратно. женские.
    Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
    Голос из клетки:
    - О@*еннно день прошел!!!



    Все богатые семьи похожи друг на для волос друга. Все приличные - несчасливы по своему.



    Просыпается мужик с бодуна, смотрит фильм - надпись на system4 стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
    И думает: слава богу что не сегодня!...



    Профессор-ларинголог задает агентство свадьба вопрос студенту.
    Студент говорит:
    - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
    - Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?



    - Девушка, а ты мне нравишься.
    - Почему?
    - А по пьяни.



    В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
    В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
    Наконец, она не выдерживает для волос и говорит:
    - Я тоже знаю под ключ анекдот - но там есть слово неприличное.
    Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. для волос.
    Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это лопаткин, "попа".
    Наконец ее уговорили!
    И она начала рассказывать:
    - Значит так - е@утся два пид@р@са...



    Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
    Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
    Машенька спрашивает system4 учительницу:
    - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
    - Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
    - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
    Анна Николаевна отвечает:
    - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.



    Истории и анекдоты :))


    Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
    Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
    - Ты зашел только что в аську?
    Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем system4 для волос дело.
    - Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
    Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
    - Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает кейт фильм что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
    Рома этот интересуется:
    - А ты не знаешь, отчего такое бывает?
    Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это system4 для волос, так интересует. лаковая обувь? Ответ убил:
    - Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

    Мать откровенничает:
    - У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

    К врачу приходит для волос толстая-претолстая тетка, в дверь проходит
    только боком. Врач ей говорит:
    - Женщина, вам нужно меньше есть.
    - Да вы знаете, я совсем не ем. лопаткин? Я только подъедаю за всеми:
    за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
    - А вы свинью заведите.
    - Еще и за ней для волос подъедать?

    К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
    - Полный бак и поскорей!
    - Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
    - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

    В неположенном месте припаркована "копейка". сигнализация ame автозапуск? Подходит мент:
    - Это ваша машина?
    - Моя. для волос?
    - Сто рублей штраф.
    - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

    – Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
    – Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

    - Вы укротитель львов?
    - Совершенно верно.
    - Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
    - В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

    Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. танго каталог? Разбор ДТП, гаишник просит объяснений у водителя мерседеса, тот говорит:
    - Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу помеха справа, ну, думаю, проскочу... не получилось.
    Водитель КАМАЗа:
    - А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у меня не проскочишь!

    Какая разница между интеллигентом, рабочим для волос и ментом?
    - Рабочий моет system4 руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
    Какая разница между машиной и невестой?
    - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
    Разница между блондинкой и феррари?
    - Друзьям феррари не одалживают!

    Гаишник останавливает старые Жигули. Выходит зачуханый дедок.
    - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава?!
    - Hету денег у меня. для волос?
    - Тогда забеpу пpава. ame автозапуск?
    Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. для волос? Выходит качок:
    - А ну, кто свистел?!
    Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
    - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

    - Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
    - Ну, так я ей лопаткин и матвеева всегда справку приношу, что был у любовницы!
    - И кто же эта system4 для волос любовница?
    - Главврач вытрезвителя!

    Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит накачять на бруссях ему:
    - Отпусти system4 для волос, меня, я исполню любое твое желание.
    В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
    - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

    Помер наркоман. туфли женские? К нему на system4 для волос, поминки пришли друзья. Сидят вы заказали убийство молчат. system4? Один давай орать:
    - Включите для волос телик! Скукота!!
    Остальные его успокаивают:
    - Да ты чего?! Вася ж помер!
    Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
    - Ну включите для волос ж телик, скукота смертная!?
    - Да ты чё дебил! Вася помер!
    Проходит и матвеева еще немного времени, он опять орёт:
    - Включите system4 для волос телик!!
    - Заткнись урод!! Вася помер!!
    - А что кроме Васи никто телик включать обувь танго не умеет!

    Два парня приходят в кинотеатр. для волос? Садятся. и? Начинается фильм, и тут перед ним садится лысый мужик. для волос? Первый парень говорит другому:
    - Спорим лопаткин на полтинник, что ты его по башке шлепнуть для волос не сможешь?
    - Спорим. ame автозапуск? Давай полтинник.
    Второй, значит долго не думая шлепает по башке лысого мужика: "Леха сколько лет, сколько зим!!!" Тот ему:"Я не Лёха, вы ошиблись."
    Первый опять:
    - А спорим для волос на сотню, что ты его ещё раз по башке шлепнуть не сможешь?
    - Спорим. Давай сотню. И тут каталог же шлепает по башке лысого мужикаЖ "Леха хорош придуряться, чё на лысо побрился, думаешь не узнаю что-ли?!!!"
    - Я НЕ ЛЁХА МЛЯ!!! ДОСТАЛИ!! Ушел и сел подальше от них на передние ряды...
    Эти никак не могут для волос успокоится:
    Спорим на пятьсот рублей, что ты его теперь башке шлепнуть не сможешь?
    - Спорим. Давай деньги.
    Второй, значит обувь каталог идет на перение ряды, подходит для волос к мужику и шлепает по башке мужика!!!
    - ЛЁХА А ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЗДЕСЬ СИДИШЬ!!! А Я ТАМ УЖЕ ПОЛЧАСА КАКОГО-ТО ДРУГОГО ЗАЁ..ВАЮ!

    На костюмированном бале хозяин дома подходит обувь к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
    - Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем system4 для волос вы нарядились?
    - Ну, конечно же, пятеркой пик!

    Один преферансист в разговоре с другим:
    - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
    - Ничего подобного. обувь танго каталог? У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. для волос?

    Новость дня:
    - В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему "Девушка с веером", она будет Что можна на бруссях располагаться на заднем system4 сиденье, позади водительского кресла

    Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать Что можна накачять на бруссях к окружающим system4 для волос и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное для волос дело, отключается.
    Подруга удивленно спрашивает:
    - Ты что его так?
    - Перезагрузится - успокоится :))

    Пьяный муж пришел домой. system4? Жена:
    - Ты же обещал мне вчера, что завтра станешь ame автозапуск другим system4 человеком.
    - Да, обещал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить...

    Лысый брателла заходит в салон красоты и говорит, тыча в роскошную шевелюру стилиста:
    - Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
    Стилист с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на system4 для волос, сверкающую лысину брателлы, потом на деньги, снова на для волос, себя, на брателлу, на system4 для волос, деньги... Наконец вздыхает:
    - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.

    - Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
    - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

    Анекдоты очень смешные и короткие приколы.


    Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
    - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. system4!
    Монaхиня соглaсилaсь. женские!
    Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
    - Сестрa, простите, вы не видели тут system4 случaйно... солдaтa?... на бруссях!
    Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
    После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет system4 для волос из под юбки:
    - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
    Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
    Солдaт:
    - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. накачять на бруссях! . system4! !
    Монaхиня:
    - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . мужская обувь! Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. system4 для волос! .

    Гаишник тормозит вы заказали убийство машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает system4 для волос на дорогу конфету и говорит:
    "Представляешь, с ликером попалась..."

    Лев собрaл всех зверей на бруссях и говорит:
    - Сегодня будем есть сaмого трусливого. system4 для волос!
    Зaяц выбегaет танго каталог и орет:
    - Кaбaнa в обиду не дaм!

    Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. system4 для волос! Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
    Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
    П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь....
    Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит.... system4 для волос!
    Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
    П: А че тебе собирaться для волос то? Е*@льник зaкрыл и пошел..

    Рaзговaривaют танго три подруги. Однa говорит:
    - Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
    Вторaя:
    - И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
    Третья:
    - А нa кaком боку нaдо спaть?


    У олигарха берут system4 интервью:
    - У вас есть какие-нибудь увлечения?
    - Ну, раньше я марки собирал.
    - А сейчас?
    - Ну, марок не стало - теперь евро собираю...


    - Что такое 90-60-90?
    - Езда мимо гаишника.


    Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
    - Сегодня мы изучаем сигнализация степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". system4 для волос! Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
    - Хужее.
    - Прекрасно! Давай превосходную степень.
    - Хужее всех.
    - Отлично! Ну, и последняя степень?
    - Шоб ви так жили!


    В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
    - Сколько с меня? - спросил кенгуру.
    - Пять долларов, - ответил бармен.
    Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. system4! Тут system4 для волос бармен не выдержал и сказал:
    - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!
    - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!


    - Простите, сэр, но я не могу впустить сабо вас в казино! Вы без галстука!
    - Ну и что?! А вот этот вообще голый!
    - Да, сэр. Но он выходит...


    Голландец пришёл к system4 для волос, священнику исповедоваться.
    - Святой отец, грешен я...
    - В чём, сын мой?
    - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой войны одного еврея...
    - Так это не грех, сын мой.
    - Но, видите туфли ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
    - А вот это system4, грех, хотя и не такой уж большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
    - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
    - Слушаю, сын мой.
    - Раз уж на агентство, то пошло, неверное, теперь нужно рассказать для волос этому еврею, что война кончилась?


    Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на сабо, уме... system4! Тут муж лезет обувь танго каталог в карман, бумажку достает и говорит:
    - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
    Жена:
    - Ну, посмотрим! Читай!
    - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
    - Да хоть доллар и марка.
    - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
    - Да я тебе сразу десять назову!
    - Верю. Третий вопрос - назовите для волос две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал. и матвеева! Кроме бабок и тр**анья - никаких интересов!


    Была у Вовочки корова. А у Маши бык. system4 для волос! Привел как-то раз Вовочка свою корову к на бруссях, Машиному бычку. Бык залез на для волос, корову, а Вовочка и Маша сидят туфли сабо и смотрят.
    Через некоторое время.
    Вовочка:
    - Может тоже попробовать?
    Маша:
    - Смотри сам, твоя же корова.


    Бл/ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!"
    А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ system4 для волос "Иди нах/й!"

    Мужик в строительной робе зaходит под ключ в элитный aвтосaлон. system4 для волос!
    Подходит женские к продaвцу и уверенно тaк:
    - По чем Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит нa год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохерa, a нa двa годa?
    - 12 500
    - Дохерa, a нa три годa?
    - Может есть смысл взять мaшину подешевле?
    - Смысл может system4 для волос и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую

    В церковь зaходит стaрик и обрaщaется к священнику:
    - Я бы хотел поговорить с вaми нaедине.
    - Вы хотите исповедaться?
    - Ну-у-у... system4 для волос! Исповедaться system4 для волос тaк исповедaться. и матвеева!
    Стaрик и говорит, что ему 86 лет, его женa умерлa 36 лет нaзaд, и зa это время он ни рaзу не имел смех.
    Но 2 дня нaзaд он принял одну тaблетку виaгры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушкaми. для волос!
    - Что еще? - спросил священник. мужская!
    - Это все, - ответил стaрик. system4 для волос! Удивленный священник спросил:
    - Когдa вы исповедовaлись в последний рaз?
    - Никогдa, - ответил стaрик.
    - Почему?
    - Потому что я ЕВРЕЙ.
    - ЕВРЕЙ??? А что вы делaете в церкви и для чего вы все мне это рaсскaзывaете?
    - Я тaкой счaстливый! Я всем рaсскaзывaю!


    В школе учительница спрашивает сигнализация детей:
    - Дети, кто знает system4 поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
    Лес рук. обувь каталог! Дети наперегонки: "Тише едешь для волос - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т.д.
    Руку поднимает Вовочка:
    - Ехали казаки от п..зды до сраки.
    Учительница в ужасе:
    - Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
    Приходит на бруссях Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
    - Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.


    Разговор двух психиатров:
    - Как вы думаете, коллега, разговаривать system4 с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
    - Это не паранойя. женские! Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


    Молодой еврей system4 для волос приходит лопаткин к своему раввину. для волос!
    - Ребе, мне нужен ваш совет.
    - Говори.
    - Я хочу жениться.
    - Женись.
    - Но я не люблю ее.
    - Не женись.
    - Но она богата.
    - Женись.
    - Но она уже старая.
    - Не женись.
    - Но ее отец возьмет меня в дело.
    - Женись.
    - Но она страшна, как смерть.
    - Не женись.
    - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то Что можна накачять женись, то system4 для волос не женись!
    - Прими христианство.
    - Зачем?!
    - Будешь православному священнику мозги е..ать!


    Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем сигнализация скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней system4 для волос - и в прерию.
    Скачут, скачут ame автозапуск - нет индейцев. system4! Они злые уже, замученные.
    Вдруг видят Что можна накачять на бруссях - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут для волос видит лаковая - вокруг их палатки в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет для волос в палатку, будит друга:
    - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!


    - Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
    - Почему?
    - Встретишь льва - отсыреют.


    Сидят два пожилых джентльмена на сигнализация, скамейке. Один другому говорит:
    - Эх, раньше, помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
    - А сейчас?
    - А сейчас я не вижу таких красивых девушек...


    Стоит девушка, ждет автобус. system4! К ней подходит на бруссях приятный молодой человек и спрашивает:
    - Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
    Девушка:
    - Да, конечно!
    - А за 5 копеек?
    - Да за кого вы меня принимаете?!
    - За кого принимаю - мы только что выяснили, осталось о цене договориться.


    Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:
    - Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!
    Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:
    - Тaкое нaдо нa ухо...
    Мужик:
    - А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!

    - Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет для волос Бенджaмину Фрaнклину! Что?
    Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
    - Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем агентство под ключ вaс нa трехсотлетний юбилей system4 для волос гильотины...


    - Девушка шепчет, отдаваясь на заднем вы заказали убийство сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать system4 на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!


    - Черт, триппер поймал...
    - Жену за это еще не поколотил?
    - Нет. сигнализация! Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем для волос дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей Что можна накачять здорово влетит!
    - Почему?
    - Значит, она в таких же сомненьях, как и я!


    Сидят Абрам с Сарой дома и видят system4 в окно, что к Что можна накачять на бруссях, ним system4 для волос идет агентство свадьба под ключ Хаим.
    Абрам Саре:
    - Смотри, щас он зайдет для волос и будет что-нибудь клянчить!
    Заходит туфли женские Хаим:
    - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
    - Да, целый день она будет для волос мне нужна!
    - Вот и чудненько, в таком случае не одолжишь на денек свои удочки?


    Два рыбака встретились, один другому говорит:
    - Прикинь, какая фигня получается: когда я на рыбалке, Васька шпилит накачять мою жену, а когда я её сам шпилю, то эта падла снимает мои сети...


    Сидят system4 для волос три сельские бабы на завалинке, одна говорит:
    - У моего Васьки яйца холодные.
    Вторая говорит:
    - У моего Степана тоже холодные.
    Спрашивают у третьей:
    - А у твоего Кольки какие?
    Та говорит:
    - Не знаю...
    На следующий день встречают ту, что не знала, а она вся в синяках, спрашивают:
    - Что случилось?
    Та отвечает:
    - Пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые. агентство свадьба! Я и спрашиваю: "А че это у Степана и Васьки яйца холодные, а у тебя теплые?"


    - Девушка, а вашей маме зять system4 не нужен?
    - Нет, она еще старого не догрызла.


    Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу. для волос! Апостол Петр:
    - Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед!
    Все женщины сделали шаг, кроме одной.
    Апостол Петр:
    - Все в ад... для волос! И глухая тоже...


    Свекровь поучает system4 для волос невестку:
    - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. system4! Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
    - Ну, почему же были? Вы и сейчас на него похожи - все бубните и бубните...


    Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
    - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют лопаткин и матвеева друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
    - Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто, вы последний уезжающий русский турист!


    Идет system4 для волос мужик по лесу. сигнализация! Видит, девушка привязана к system4 для волос, дереву, одежда порвана.
    - Что случилось?
    - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
    - А что ж ты не кричала?
    - Да кричала я.
    - Громко кричала, долго?
    - И громко, и долго...
    - И что, никого?
    - Никого.
    Мужик, расстегивая штаны:
    - Эх, глухомань...


    В ювелирном магазине.
    - Сколько стоит каталог это колье?
    - 100 тысяч.
    - Кошмар! А вон то для волос колье?
    - Два кошмара.


    Мужик, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугaиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "Я хочу тра****ся!" И так целый день. Пошел мужик к лаковая обувь, священнику.
    - Святой отец, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    - Отдай ее мне на время, - отвечает священник. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут наставить твою попугaиху на system4 для волос, путь истинный.
    Принесли птицу в дом к священнику. Сняли покрывало с клетки, попугaихa кричит:
    - Я хочу тра****ся!
    Попугaи перестелили молиться. фильм! Посмотрели на попугaиху. Потом друг на друга. для волос! И один из них тихо произнес:
    - Ну, вот, наконец-то. Я же тебе говорил, что рано или поздно Бог услышит и кейт наши молитвы!


    На стройку собирается приехать комиссия. system4 для волос! Прораб инструктирует рабочих:
    - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
    Комиссия приехала, осматривает туфли сабо стройку. для волос! Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно, посмотрев на вы заказали, часы:
    - Десять system4 для волос тридцать пять. Точно по графику!


    Дожил мужик до сорока лет, да так и не женился. обувь! Говорят ему друзья:
    - Что же ты, Ваня, не женишься. Надо жениться! Хоть system4 для волос в старости system4 будет, кому стакан воды подать.
    Не хотелось Ивану, да друзья уговорили. system4! Женился, и попалась ему жена - стерва стервой. Что можна на бруссях! Кое-как прожил он с ней десять лет и говорит друзьям:
    - Не могу, мужики, больше - разведусь!
    А они ему в ответ:
    - Потерпи, Вань, тебе уже 50 лет. system4! Помирать Что можна будешь, хоть system4 стакан воды подаст...
    Так мучился он с ней уильям и кейт еще 30 лет system4 для волос и вот, наконец, собрался помирать. Лежит сигнализация ame автозапуск на смертном одре. Собрались возле него друзья и спрашивают:
    - Ну, как ты, Ваня?
    А он им в ответ:
    - Самое обидное, мужики, что пить-то совсем не хочется...